Diar(rhée)y

«Whouhou! Whouhou! ... Big black horse on a cherry tree... You're not the one for me...Alice bonjour, un conseiller termine sa conversation (avec son collègue en salle de pause) et va répondre à votre appel»

20' later j'ai enfin le service Résiliation au bout du fil. Je lui explique que je les quitte, hé oui c'est triste, pour prendre (enfin) du wifi mais chez la concurrence. En effet, je m'étais laissée attendrir par Eric Cantonna et son bébé chien, en plus j'aimais bien le chiffre 9. La jeune femme me retient finalement en proposant de m'envoyer un modem en location gratuite, sans aucun frais ni engagement supplémentaires. Ok Simone tape m'en cinq et Yallah !

Je reçois le modem quelques jours plus tard et comme je suis native de Blondtown je galère à faire les branchements. Faut dire que sur leur site ils disaient que si on prenait juste l'abonnement adsl sans la téléphonie il fallait une seconde prise téléphonique, hors j'avais bien dit à la nana que j'en avais qu'une :o Bref, c'est avec une douleur anale que j'essaye moult branchements sans succès. Soit mon modem fonctionne, soit mon téléphone mais pas les deux en même temps, c'est ballot ma'am Chombier. Lessivée je remballe le tout dans le carton de ma Crétin Box avec l'intention de leur renvoyer le tout accompagnée d'une poupée vaudou à l'effigie de cette pouffiasse d'Alice. A ce propos, avez-vous remarqué comme moi qu'elle semble chausser un bon 45 la mère Alice ?

Plus tard dans la soirée je décide néanmoins de faire une dernière tentative. Ma douche prise et l'esprit un peu moins tendu je me dis que ça peut fonctionner (ahah qu'est-ce qu'elle est naïve la p'tite Manue vous direz-vous). Je redéballe ma Crétin Box calmement et avec précaution pour ne pas la brusquer (c'est très sensible ces p'tites bêtes là), je fais les branchements tout bien comme ils disent dans le manuel qui est aussi clair que dedans le popotin d'une vache. Je mets fébrilement le modem sous tension et là... rien, absolument rien. Le modem est HS =)

Reprise de gueule avec la hot-line jusqu'à 1h du mat', comme les appels tardifs sont délocalisés au Boukistan non seulement la communication est mauvaise mais en plus ça coupe. Je vais finalement me coucher en n'oubliant pas de me tartiner l'arrière-train de biaphine histoire que ça cicatrise plus vite et me dis qu'en bonne masochiste je réitérerai mon appel demain matin.

Ce matin donc, au saut du lit, je compose le numéro de la hot line. Je l'ai tellement composé que les touches s'y rapportant sont presque effacées par l'usure. Je tombe sur le service client classique et demande directement à être mise en relation avec le service résiliation sur un ton pas très cool histoire qu'ils ne me tiennent pas trop la jambe avant de me transférer. 15' plus tard je tombe sur un charmant jeune homme avec une élocution impeccable et au moins 3 neurones en stock, j'ai envie de pleurer de bonheur dans ses bras mais ne lui dis pas de peur qu'il me raccroche au nez en me traitant de folle. Je lui explique mes mésaventures, il acquiesce tel un psy et me rassure comme un medecin. Résultat il me renvoit une Crétin Box par colissimo et me souhaite une très agréable fin de journée. Je raccroche et vais changer de culotte après tant d'émotions. Puis je range, un petit sourire aux lèvres, ma Crétin Box défectueuse. Je décide enfin de rebrancher mon ancien modem afin de pouvoir me connecter et annoncer la glorieuse nouvelle à des gens qui s'en foutront sûrement et là c'est le drame... Le modem est bien branché, la ligne adsl est ok et pourtant je n'arrive pas à établir une connexion.

Comme quoi il ne faut jamais se plaindre de sa situation car ça peut toujours être pire. Ce soir donc je me prépare à réinstaller tout ça en espérant avoir une once de connexion pour ce week-end en bonne no-life que je suis.

Priez avec moi le Déesse Alice aux grands panards et envoyez-moi de bonnes ondes svp.

Maënol, aka Manue La Lose.